Dilema: da li je doživjela orgazam ili ne?

Istraživanje među ženama je pokazalo kako je jedno od najneprikladnijih pitanja koje se može postaviti nakon (doživljenog ili ne) orgazma : „Jesi li svršila?” ili „Jesi li doživjela orgazam?”. Najvjerovatniji odgovor žene na to pitanje je: „Naravno da jesam!” ili „Da ti je stvarno stalo do mene, ti bi to znao!”. I to u slučaju da još uvijek razgovara s vama i da vi ne spavate na kauču.

Njena reakcija na ovo pitanje može biti vrlo negativna, bez obzira na to je li doživjela orgazam, stvarni ili glumljeni. To je zbog društvenog pritiska koji se na nju stavlja. Društvo nas navodi da vjerujemo kako je za ženu prirodno da svaki put doživi orgazam, jer se to zahtijeva od nje ukoliko želi da je smatraju normalnom i modernom ženom.

Dok je u prošlosti ženski orgazam bio u potpunosti zanemaren, sada se prešlo u drugu krajnost i smatra se da ga sve dožive. Zapravo, danas se očekuje da žena ima više od jednog orgazma i to brzo. Takođe, od njih se očekuje orgazam bez obzira na vrstu stimulacije ili partnerovu vještinu i seksualno umijeće. To bar uspijeva svim ženama na televiziji, a naročito u filmovima za odrasle koji pokazuju „pravi seks”. Naslovne stranice ženskih časopisa informišu nas kako svaka žena može imati „eksplozivne” orgazme ukoliko slijedi „jednostavne” predloge iz članka. Ljubavni romani, kao i filmovi, puni su žena koje doživljavaju oragzam pri samom dodiur muškarca ili žene. Žena često vjeruje kako sve njene prijateljice uvijek doživljavaju orgazam jer joj vjerovatno nikad nisu ispričale drugačije, a ona se ne usuđuje da pita. Žena se ne uči kako da doživi orgazam pa se on mora pojaviti instinktivno.

Ispada da žene treba samo da legnu i orgazam doživljavaju momentano? A ukoliko ne dožive orgazam ne ispunjavaju svoje obveze prema društvu i partneru.

Usprkos muškarčevim očekivanjima, nije uvijek lako reći je li žena doživjela orgazam ili nije. Malobrojne žene ispoljavaju sve klasične znakove i „simptome” orgazma. Čak i ako jesu, teško da ćete uspijeti da obratite pažnju na njih tokom seksualnog odnosa. Odlike orgazma se često proučavaju u laboratoriji, a ne u spavaćoj sobi gdje su ugašena svjetla i navučen pokrivač. Prikupljeni podaci na ovaj način služe za uspostavljanje liste učestalih fizičkih odgovora na seksualno uzbuđenje žene. Ovi česti odgovori postali su očekivanja nasuprot stvarnim mogućnostima. Ovdje mehanika dominira nad uživanjem- pokušavaju se primijeniti definicije na ono za što one nisu predviđene. Muškarac ne može uzeti upitnik i popunjavati kućice s odgovorima kako bi utvrdio je li partnerka imala orgazam ili ne. Jedini način da znate da je doživjela orgazam je da vam ona to i kaže, jer se to uistinu svodi samo na to je li ga doživjela, a ne na to je li izgleda ili se osjeća da jeste.

Ne postoji potpuno siguran način utvrđivanja je li žena doživjela orgazam ili ne, čak i za samu ženu. Fizički kvalitet orgazma, isto kao i rezultat njenog doživljaja orgazma, varira od orgazma do orgazma. Ponekad ona ne zna je li doživjela orgazam ili jednostavno imala intenzivno seksualno uživanje koje je povremeno veći užitak od orgazma. Ukoliko je žena doživjela orgazam, to ne znači da je uživala, ili intenzivno uživala. Orgazam može biti i dosadan! Orgazam može ponekad donijeti tako malo uživanja da se žena često pita je li uopšte doživjela orgazam. Ako žena ne zna uvijek je li doživjela orgazam ili ne, treba li očekivati od partnera da to zna? Ovome dodajmo i činjenicu da većina mladih žena i muškaraca nema pojma kako žena izgleda, zvuči i osjeća se tokom orgazma jer nikada nisu učili o ovome. Društvo čak i sprječava mlade ljude da dobijaju informacije o tome. Smatramo nenormalnim i štetnim ukoliko dijete ili tinejdžer posmatra ženu koja doživljava orgazam.

Društvo čini vrlo malo ili nimalo napora da bi naučilo ljude šta je to žensko seksualno uživanje i orgazm. Ono čemu učimo ljude nije stvarni prikaz stvarnosti. Jesu li filmovi i televizija dobar izvor informacija, naročito kad znamo da je većina tih orgazama i seksualnih užitaka glumljeno i lažno. Ako ništa, ovo je razlog zašto se orgazmi često glume u stvarnom seksu. Oko 55% žena glumi orgazam, bar povremeno. Mi učimo djevojke i žene kako da glume orgazam i njihove partnere da očekuju lažne orgazme.

Da li treba da pitate svoju partnerku je li doživjela orgazam? Iako to nije loše pitanje, možda i nije najbolje koje se može postaviti jer ste vjerovatno u situaciji da ne možete učiniti ništa oko toga ukoliko kaže da nije. Ne možete se vratiti unazad, a želja i mogućnost za seks može proći ukoliko čekate sljedeći seks da je pitate to isto. Ukoliko partnerka nije doživjela orgazam, sve što možete jeste da se osjećate manje ili više razočarani u sebe, svoju partnerku ili oboje.

Najvažnija je stvar da žena preuzme odgovornost za svoje seksualno zadovoljenje i uživanje. I svaka žena treba da odluči koliko je to za nju važno. Što joj je važnije, to više napora treba ona, a ne njen partner, da uloži u njegovo postizanje. Takođe, treba definisati šta joj prija i ne upuštati se u ono što joj ne odgovara.

Sljedeće što žena treba da odluči jeste želi li i je li u mogućnosti da doživi orgazam i to prije samog seksa. Žene često glume orgazam jer ga uopšte ne žele, ili poznaju svoje tijelo dovoljno dobro da znaju da se on neće dogoditi u nadolazećem seksualnom iskustvu. Možda se upuštaju u seks jer uživaju u fizičkoj intimnosti s partnerom i iako orgazam nije postignut. Ako žena želi orgazam i ako je on moguć, ona treba o tome da razgovara s partnerom prije. Ona, takođe, treba biti sposobna da kaže NE i prestani. Žena treba da bude iskrena sa sobom i svojim partnerom ukoliko stvarno želi da uživa u seksu, bez obzira na doživljavanje orgazma. Žena treba partneru da da jasnu poruku o svom stanju prije seksa, o tome što želi i što treba, čak i ako to znači da uopšte ne zna što želi. Dame, vaši partneri ne mogu čitati misli, a vi niste došle u paketu s priručnikom za upotrebu!

Što bi trebalo da uradi ženin partner?

Muškarci treba da shvate i prihvate kako su njen užitak i njeni orgazmi za njeno dobro, a ne njihovo. Sve više i muškarci očekuju da žena doživljava orgazam na zapovijest. Žele da žena doživi orgazam brzo i tokom svakog orgazma. Ne samo zato da bi svojoj partnerki osigurali seksualni užitak već i da bi demonstrirali svoje seksualne vještine i umijeće. Žele da ostvare očekivanja društva. Žele da se osjećaju dobro znajući da su postigli svoj „cilj”. Razumljivo je da se tu žena osjeća primoranom da doživi orgazam, kako bi usrećila partnera i ostvarila očekivanja partnera i društva. Zbog nerealnih očekivanja žene često glume orgazme. Kako bi se ovo spriječilo, partner joj treba dati „dozvolu” da ne doživljava uvijek orgazme i tražiti od nje da ih ne glumi.

Možda partner može da kaže ženi: „Znam da žene često glume orgazme i da ćeš vjerovatno i ti to nekad napraviti. Ukoliko si osjetila takvu potrebu dosad ili osjetiš u budućnosti, volio bih da to ne radiš. Želim da znaš da imaš moju saglasnost da ne moraš uvijek doživjeti orgazam ukoliko osjećaš da ga nećeš postići ili ga ne želiš. Ukoliko želiš orgazam, reci mi kako i ja ću se potruditi najbolje što mogu da ga doživiš.” Otvorena komunikacija je najvažnija.

Dalje, muškarac bi na svako seksualno iskustvo s partnerkom trebalo da gleda kao da im je prvo jer on u stvari ne zna šta ona želi dok mu ne kaže. Nakon što vam kaže, ne znate što će je zadovoljiti dok ne probate i samo zato što je upalilo zadnji put ne treba značiti da će i opet. Ukoliko ste zajedno već dvadeset godina, zar stvarno mislite da ona želi istu stvar uvijek ispočetka? Ukoliko je nešto djelovalo sto puta, ne znači da će i sto i prvi put.

Žene, kao ni muškarci, nisu strojevi sa skupom programa za svaku priliku. Prečesto imamo preuzak pogled na partnerove želje i potrebe. Društvo nam govori što oni žele i mi pretpostavljamo da je to tako.

Jednom kad zaključite da ne znate što vaša partnerka želi, treba to i da otkrijete. Kako? Mnogi će vam savjetovati da pročitate knjigu o ženskoj seksualnosti ili posjetite neku web stranicu. Problem je očito u tome što vaša partnerka nije napisala tu knjigu ili web stranicu. Ukoliko stvarno želite da znate što žena želi, treba da je pitate. Ona to može znati. Ali i ne mora. Što žena više zna o seksualnosti, što je veće njeno iskustvo i prihvaćanje seksualnosti, bolje zna što joj treba. Ukoliko nikada nije masturbirala ni imala partnera, vjerovatno nema pojma o svojim potrebama i načinu kako da ih ostvari. Može samo znati da se od nje očekuje da uživa u nečemu što vjerovatno ne odgovara njenim potrebama. Kako se žene mijenjaju tokom vremena, zbog promjena načina razmišljanja i tijela uzrokovanih menstrualnim ciklusom, trudnoćom, životnim usponima i padovima, one neće uvijek znati što žele i trebaju. Isto važi i za muškarce, naravno. Na to treba gledati kao na avanturu.

Ukoliko želite da budete veliki ljubavnik, najprije treba da budete veliki istraživač. Da bi bili veliki istraživač, knjige i tastaturu treba ostaviti po strani i učiniti „terensko istraživanje”. Trebate postavljati pitanja i testirati svoje ideje. Ukoliko u procesu istraživanja ne napravite greške, nađete se u škripcu s vremenom, propadnu vam neki pokušaji, niste ni istraživali. Ukoliko povremeno niste osramoćeni i frustrirani, niste sebi postavili izazov. Ukoliko niste nikada osjetili promašaj, možete biti solidan ljubavnik, ali ne onakav kakvog vaša partnerka priželjkuje. Onaj koji nikada nije pogriješio, nikada neće osjetiti pravu veličinu!

Što ako se orgazam stvarno desi?

Ukoliko žena doživi orgazam, treba o tome da razgovara s partnerom, a ne da očekuje da on to intuitivno zna. Može jednostavno reći „Doživjela sam orgazam” ili „Hvala ti na predivnom orgazmu”. Ne bi smjela očekivati od svog partnera da zna je li ona svršila ili ne, čak i ako misli da je to bilo vrlo očito. Takođe, nije loše da se oba partnera zahvale onom drugom za doživljeno uživanje, čak i ako nije bilo samog orgazma.

Parovi treba da budu otvoreni za mogućnost da će partner pretpostaviti da je žena doživjela orgazam i kad nije. Nakon takvog seksualnog iskustva, muškarac je zadovoljan, a žena razočarana zbog krivog interpretiranja događaja. Ovo se događa jer nije rijetkost da žene pokazuju uobičajene znake uzbuđenja ili naznake orgazma tokom spolnog odnosa. Ukoliko partner čuje krike, stenjanje ili osjeti stiskanje mišića vagine, može prestati sa stimulacijom. Jedan je od načina da se ovo spriječi da žena bude agresivna i preuzme kontrolu nad onim što joj partner radi. Ne dopuštajte partneru da prestane dok ne doživite orgazam, ukoliko je to ono što želite. Recite im da ne prestaju i ne bojte se da upotrijebite umjerenu fizičku snagu kako biste dobili ono što želite.

Ukoliko tokom seksualnog odnosa žena nije doživjela orgazam iako je željela, o tome treba da razgovara s partnerom. Par treba da nađe način kako da to spriječi ubuduće, kad je moguće. Možda tokom ili nakon večere sljedećeg dana žena može zatražiti od partnera da razgovaraju o sinoćnjem iskustvu. Može objasniti koliko je željela orgazam, da ga nije postigla i moguće razloge. Treba biti oprezna da ne uvrijedi partnerove osjećaje, ali isto tako i odlučna u ostvarivanju svojih želja. Oboje trebaju postavljati pitanja dok ne shvate što svatko od njih govori. I nakon toga razmotriti moguća rješenja. Možda je partner mogao nastaviti stimulaciju da je znao da ona to želi, ili je bio preumoran da bi nastavio.

Parovi trebaju biti svjesni da orgazam može biti i prepreka za seksualno zadovoljstvo. Parovi često orgazam doživljavaju kao crveno svjetlo za seks, znak da prestanu. Oba partnera se trude dok ne nastupi orgazam. Što ako oba partnera to postignu u pet minuta? Uporedimo to s parom koji ima problema s orgazmom te im seks traje po 30-60 minuta. Koji par ima veći potencijal za postizanje seksualnog užitka? Začudo, ne onaj par koji prebrzo doživi orgazam, ako ga uopšte i dožive. Orgazam je kao vatromet, prekrasan dok traje, ali uvijek završi prerano. Orgazam vam ne treba biti jedini cilj seksa i intimnosti.

Orgazam je jednostavno oblik seksualnog zadovoljstva, ne nužno i njegov idealni oblik. Doživjeti orgazam ne znači ujedno doživjeti intenzivno seksualno iskustvo ili postići seksualno ispunjenje. Pružajući svom parteru orgazam ne postajete veliki ljubavnik.

Da, orgazam može biti odličan i učiniti život ugodnijim, ali niko na njega ne treba postavljati nerazumna očekivanja. Kada orgazam postane jedini cilj seksa, seks postaje dosadan i nezadovoljavajući. Kada se orgazam očekuje, postaje frustracija, a ne relaksacija. Na orgazam treba gledati kao na čokoladu ili sladoled. Neki ljudi ne vole čokoladu, čak mogu biti i alergični na nju. Čak i kad je ljudi vole, ne žele je uvijek kad kupuju sladoled jer ima i drugih ukusa. A ponekad je možeš pojesti, ali znaš da možeš i bez nje.